звонок

уря!!! мне позвонил Димка! мя счастлив! в общем наговорил кучу приятностей и тд и тп. меня помнят и ценят, это так важно )) хе-хе, назначила этому человеку терапию летом, а то он даже не зал, что данное время года наступило, а ведь живет рядом с рекой. в общем я всех люблю и обожаю. димка - мымрик, который наконец-то признался, что он хороший ) бе-бе-бе )))

---

перезагрузка

чего-то я второй день жутко загруженный, это все видимо от того, что голова болит... ночью болтали с Амэ, пришли к неутешительному выводу, что хорошенько пофилосовствовать тянет только если мозг находится на грани отключки от перегрузок, а почему так - не знаю... зачетов сегодня не было, долги меня не спрашивали - что ж творится-то в этом мире, я тут третью ночь сплю по 3 часа чтобы в результате ничего не было...с другой стороны так даже лучше =0) в общем, голова раскалывается, поэтому не стоит воспринимать все вышесказанное, больше чем бред сумасшедшего. а вокруг солнышко, зелень, жара, небо голубое, рваные облака, КРАСОТИЩА! *далее начинаю исполнять странный танец с улюлюканьями и разного рода кричалками* а я сошла с ума, тря-ля-ля-ля-ля-ля!

а просто очень нравится (лилу)

@темы: палитра

---

пустота...

в голове пустота...нет это конечно преувеличение, просто за всю свою не очень долгую жизнь я так и не научилась успевать понять все, что пролетаету меня в глове, иногда вот сижу с очень загруженным видом, чувствую, что что-то там носится...подходит ко мне кто-нить и спрашивает :"о чем думаешь?" - да ни о чем...не верят, прально, если ни о чем не думать такую морду и специально не сделаешь ))) который час переписываю конспекты по математике, хоть бы что-нить понимала =( плюс зачет по словесности, а я даже не знаю какую тему рассказать =( ой, и Лина завтра меня на кусочки будет ложкой расковыривать ...=( но зато я поспала несколько часов, отдала фиг знает кому реферат и книжка по словесности у меня есть, даже учебник по португальскому))) жизнь прекрасна и удивительна, только чтобы в это поверить у меня нетю ничего выпить ) пишу полную белиберду! вы уже добрались до этого места? поздравляю секунды вашего времени потрачены абсолютно зря, потому что в голове пустота...да и вообще! устала я сегодня обороняться от людей, точнее всего от одного человека, но мне хватило...все таки логика его меня поражает, это как будто если мне понравится правая пряжка на чьем-то каблуке, так я от этого кого-то должна быть без ума...идиотизм...нестыковка миров...соединение невозможно...но все же продолжаем пытаться его установить...надо себе верить и не пытаться опровергнуть свои же ощущения, в результате ничего хорошего не получится...просто потому что человек - эгоист. а если и нет (ну бывает такое, краАААйне редко, я не из таких, слава Богу) то , думаю, он придет к такому же выводу через некоторое время...с такими садистами вокруг станешь мазахистом! но уж очень не хочется, ведь самый доргогой человек - я сам(а), без меня не было бы моего мира, и моих самых любимых и чудесных, и важных, и дорогих людей на свете...

пошла смотреть на себя со стороны, искать выход из бесконечного круга мыслей, искать маску, чтобы побыть немного другим человеком и забыть на время о проблемах собственного я, поверив в проблемы я чужого...скоро вернусь...обязательно

@темы: палитра

---

катюшка

---

плёхо...

плёхо, очень плёхо, я жутко скучаю, сорвалась на родных, а все из-за того, что жутко скучаю...зачем я вообще приезжала, если виделись всего два дня, только хуже стало... ну почему все так, откуда эти растояния и раставания? почему люди так нуждаются друг в друге? ведь мы же совершенно разные, так часто абсолютно друг друга не понимаем, и все же так тяжело без кого-то...а все больше растояния, все короче встречи, все длиннее боль, получившая постоянное место жительства в сердце...

@музыка: канделаки пристает к "уме турман"

@настроение: плёхо...

---

задача

проверяем ваши знания по математике. задача трудная, но я уверена, что вы справитесь. задают её обычно детям, поступающим в школу. итак, продолжите ряд

корова 2

баран 2

собака 3

кошка 3

кукушка 4

петух ?

---

инфантилизм (умное слово для мыслей о детстве)

сплю...в квартире раздается только "Лекарь"... мама с сестрой уже видят 10 сон, а я не могу н написать запись, дожила...когда уже устал думать, все кажется совсем другим, приходят совсем другие ответы на самые простые вопросы...когда устал бодрствовать, ощущения усиливаются, переворачиваются, движения в тягость, двигаются только веки и кисти, увековечивая очередную мысль, которую не в состоянии думать не написав...когда устаешь жить, что происходит? неужели можно устать жить? можно устать лишь загонять себя в рамки, сдерживаться - вот то, что действительно напрягает...была во дворе своего детства: никого нет, солнце, одуванчики, любимые качели, исхоженные поребрики, ободранные мною лично (плюс еще парочкой поколений детишек) деревья...хорошо, один прыжок через согнутую железяку - эйфория, полное счастье, все тело наливается давно забытым ощущением детской радости двигаться, носится без тормозов, получать наслаждение от прыганья, беганья, лазанья и далее по списку...совсем разучилась держать равновесие - без помощи деревьев пройти по ограждению не могу - плохо. спокойно бегаю по поребрикам даже на платформе - замечательно...нельзя не вспомнить как прекрасна жизнь когда в один момент столкнулись цетущие яблони, сирень, светящиеся одуванчики, счастливые воспоминания, пронзительно-голубое небо с некоторыми рваными облаками, детское счастье и улыбка, сама засиявшая на лице...

@музыка: SET

@настроение: мягкая улыбка и закрывающиеся глаза, грусный речетатив и веселые воспоминания о похождениях тайфуна "я"на плотинке...

---

град...город

день просто СУПЕРРРРР. устала неимоверно, но счастливая-аааа. ну во-первых нам не пришлось пытаться спускать пианино с 12 этажа =0) во-вторых сегодня цельный день ливни, один вызвал целый потоп, плюс он еще и с градом был, такая прелесть (хорошо, что мя в машине был) сделала кучу фоток, сняла на видео - но самый главный ролик случайно удалила...одибно - досадно - да ладно =) НАКОНЕЦ-ТО встретилась с катюшкой!!!! болтали несколько часов, накормила солнышко штруделем и напоила отпадным каппучино (за это мя чуть не убили, хих). а завтра идем в школу, в эту ужасную школу, в которой провели 10 лет, но в которую так хочется снова прийти на часок ))) оч радует , что с подарками катюхе я угодила - ребенок счастлив и занятие на ближайшие дня два у него есть , хех))) в общем-то и все, четвертый день сплю по 4 часа, скоро умру, если учесть, что мне для нормального существования просто необходимы хотя бы 8! иначе я труп, а приходится держаться... ))) всех так люблю! мрр.мяу!

@музыка: в голове крутится что-то типа волка, виагры и ай-ай-ай убили негра =))

@настроение: Zzzzzz...

---

такое странное ощущение... вроде бы день хороший, но прошел абсолютно впустую. к тому же я забыла зарядить фотоаппарат, так обидно. целый день моталась по городу и ни одного снимка... вообще первый раз делаю снимки своего города, а просто так - получится или нет показать его красоту, дух, показать своим знакомым таким, каким вижу его я. а все это всего лишь из-за очередного "и я так могу" . есть у меня один знакомый хороший парень, так вотЬ он фотограф, любитель, конечно, но снимки классные, задуматься заставляют, смотрела на каждый минут по пять и не по разу, так у него бедного чуть истерика не случилась от такого внимания - оказывается никто их так не рассматривал, а просто - перелистнул, сказал "красиво", и следующее фото... странные такие люди... или это я странная, раз ищу в каждой работе человека (ну не просто так сделанной типа фотки с дня рождения или цветочек в блокноте от нечего делать) какую-то красоту, её особенную красоту, смысл, уходящий за пределы края фотографии (листа и далее по списку)... не знаю, может ничего такого и нет, а я так - накручиваю...

в общем что-то накотило на меня полное состояние нестояния... сегодня закончила, точнее переписала конец стихотворения, которое нельзя никому давать...теперь можно - понятно и просто, и не для меня одной, и рифма теперь нормальная, а не повторяющееся 4 раза слово... а все равно тяжело опять вспоминать то состояние...не люблю дописывать стихи...

завтра наконец-то встручусь с катюшкой...целый день небо менялось - от яркого солнца, до затянутого от края до края, от рваных нежных перьев, до тяжелых, сложенных треугольником подушек, и только вечером на нежно-голубом покрывале появилась вышитая белым шелком луна...а теперь опять все затянуло, ни просвета, только спускающаяся как по ступенькам синева наступающей ночи уходит на другой край города...и только невыносимо душно под лимонным деревом...

@музыка: ну нетю у деда на компе музыки

@настроение: мысли летят одна за другой, а я даже не догадываюсь о чем они...

---

Счастье

что такое счастье... недавно писала эссе на тему "кто вам сказал, что вы рождены для счастья?" , выслушала много чужих...люди такие разные, но мыслят иногда так одинаково...

вот у меня сегодня счастье - я узнала что поеду в мой любимый город, увижу там моего любимого дедушку, мою любимую подругу, посещу мою нелюбимую школу...

а еще ко мне приехали бабушка и брат, тоже большое счастье!

только вот опять перегорели батарейки, и все как-то все равно. хотя кто сказал, что счастье должно выбрасывать тело вверх, сотрясать его в конвульсиях и заставлять задыхаться. есть ведь еще и тихое счастье, которое просто свернулось теплым комочком на сердце и тихонько мурлыкает самые добрые слова на свете, предназначенные только для меня...

так что же такое счастье?.. просто когда едешь в метро и улыбаешься...тихонько так или во все лицо... и светишься от того, что внутри поселилось счастье. главное его не спугнуть... тшшш

---

КОКОе все красивое, КОКОе все зеленое!

все вокруг такое замечательное, красивое, зеленое, солнышко, цвяточки, добрые друзья, гитара и телефон. вообще всех люблю и АбАжАю. потому что позвонила всем, кого не слышала (и тем более не видела) триста лет (да, я такая старая!)! люди! доверяйте друг другу, не бойтесь рассказать другим о себе, ведь иначе никто не узнает какие вы на самом деле. мы же не телепаты =0) если подпустить других немножко поближе, то можно очень приятно удивиться. а если этого не делать, то можно дойти и до состояния "никто меня не любит, никто не уважает" и обижаться на весь свет, и все это просто потому что не хотел чуть-чуть окрыться. так что не бойтесь ошибаться в людях (да, бывает и такое, ведь все люди разные) ,

это бывает больно и обидно НО! хороших людей больше, просто плохие лучше организованы (с)

вообще у мя второй день воспоминаний о школе, просто удивительно ) последний звонок и выпускной перечеркнули 10 лет мучений. бегаю по универу и напеваю школьный вальс, так же достаю всех знакомых рассказами какие у нас все были в классе замечательными и талантливыми.

а кто-нить кроме меня помнитэтот старый глупый мультик про треугольного цЫпленка, который бешает и поет "КОКОе все красивое, КОКОе все зеленое", а за ним носятся такие же треугольные лиса волк и медведь, а то на мя в универе уже очень странно смотрят )))

вот такой вот я маленький поджигатель спокойствия =0)

@музыка: школа, школа, ты вся жизнь моя, здесь я молод, здесь мои друзья!

@настроение: ОПАСНО! сумасшедший скачущий счастливый попрыгун!

@темы: палитра

---

закрытая запись, не предназначена для публичного просмотра

наконец-то универ, наконец-то люди, наконец-то свежий воздух. наконец-то я сошла с ума. какие люди все таки странные существа! надо им одно, хочется другого и жить не могут без третьего, причем без всего этого они легко обходятся. зачем я вообще что-то делаю, стараюсь, общаюсь, когда на меня все равно не обращают внимания, когда какой бы красивой, милой, веселой, сильной я ни была, оказывается, что нужно совсем другое. я совсем не умею быть собой. нахожжу человека, с которым одинаковые души и достаю его своим общением...потому что никто другой не интересен, он ведь другой... точнее нахожу одного человека, с которым могу позволить себе быть грустной, загруженной, думающей о всяких умных вопросах. с остальными я просто веселая, чуть-чуть злая, улыбающаяся я. наверное, именно поэтому мне так и хочется с каждым поговорить наедине, о всяких пустяках, но чтобы они затрагивали душу; поговорить и понять мой ли это человек. иногда не пполучается, но тем лучше, значит и с этим человеком мне надо просто улыбаться. я люблю плакать. когда одна. вспомнить все свои беды и плакать, уткнувшись в подушку. а можно заплакать просто так, без видимой причины, просто завернуться в одеяло и чувствовать как слезы катятся из глаз. сначала хочется, чтобы все ко мне подошли, пожалели, а потом понимаю, что им придется объяснять почему я плачу, все время один и тот же вопрос: "что случилось?" а мне не хочется объяснять, я сама не знаю, я не готова говорить, я не хочу говорить, я просто хочу плакать, и чувствовать как слезы катятся по щекам. сегодня переписывалась о весне...моя весна случилась осенью, только слишком уж однобокой получилась весна. мама недавно сказала, что я уже любила. какое откровение! никогда не думала... все так смято...я не знаю, люблю ли я сейчас, да и не знаю, влюбилась в красивую мордашку, хотя так не хочется так думать, только эта мордашка никак не хочет повернуться в мою сторону. на улице дикий ветер, в голове туман, а завтра контрольная по португальскому за год. на улице ветер, в голове туман, а завтра идти к не понимающим меня людям. непонимающим, потому что я никогда не позволю себе сказать им почему мне плохо, почему я не люблю пиво, почему я люблю свою собаку, почему я плачу когда смотрю грустное кино, почему я вижу плохих и хороших людей, но умею любить и тех, и тех, почему верю в магию, почему люблю мангу гораздо больше чем аниме, почему отношусь ко всему с предвзятостью и иду к новому с готовыми объятьями, почему я разочаровываюсь в себе каждый день и в ситуациях каждый раз. потому что я должна быть сильной. потому что девушка будет девушкой только если будет тот, кто будет ее защищать(обитель ангелов). а я не могу позволить себя защищать, хотя стремлюсь к этому всем сердцем. но даже в мечтах я остаюсь несокрушимой, несломаемой, а если становлюсь слабой и нежной, то это приводит только к бедам. а если честно, то я просто боюсь вывалить на кого-то все что во мне кипит и болит, по крайней мере пока я могу улыбаться. красивая мордашка опять прошла мимо, заметив совсем не меня. но как хочется верить, что я ему нравлюсь, что я смогу поговорить с ним наедине и смогу понять мой ли это человек.

никогда не пишу с абзацами. мешает думать. их отсутсвие мешает понимать написанное.

странно...больно...улыбаюсь...

@музыка: телек. создает видимость людей. как хорошо, что их нет.

@настроение: плохо...скоро пройдет...это как волна...

---

запись номер два

ну в общем знакомство состоялось, я уже достаточно резво бегаю по дневникам, хотя противотуманный фонарик показывает, конечно, не все. ну я как обычно много хотела - мало получила, вот именно поэтому не люблю форумы - ответа ждешь сейчас, и пора уже уходить, а его все нет, а ты все обновляешь страницу как последний дурак. ну да я почти привыкла. настроение - да никакое уже, такой классный сон приснился (кстати смесь из макса кибла, джуниора и жизнь прекрасна вызывает просто замечательные сны) и как обычно лежала и додумывала чем дело кончится, ведь как всегда проснулась на самом интересном моменте =0) и вроде смотрю это завтра будет завтра, но вот завтра-то мне как раз будет кирдык и секир башка. остался последний день написать бжд да и вообще завтра в универ, отвыкла уже от этого. все равно каникулы хочу, не отдыхала ни капельки, болею только. на улицу не высунуться - болею. мороженное нельзя - болею. спать не могу уже - болею. ни одна скотина не звонит. в общем пожаловалась. (хм, как мне нравится писать "в общем", даже странно) ладно, закругляюсь, все равно ничего умного сказать не хотела. хотя все получилось как всегда: мысль за мысль и передо мной уже огромная тирада. хорошо, что я думаю обычно без бумаги, иначе бы все деревья уже были уничтожены. ну вотЬ и все. закруглилась.

да и вообще, вся наша жизнь - улыбка сумасшедшего чеширского кота... (к чему это я? да вот к творению cat-man)

@музыка: телевизор, как всегда

@настроение: надоело все (

@темы: палитра

---

Знакомство

да...такое вот знакомство...с собой. даже не знаю чем будет этот дневник, наверное одним из моих многочисленных блокнотов, без которых я жить не могу, может чем-то большим, время рассудит. вроде дизайн глаз не режет, надеюсь пинка не обидится, что я взяла её картинку как фон, ну да её подпись видно хорошо. вообще и не надейтесь увидеть короткие записи, такая уж я =0) ну что ж, записная книжка открыта, перо всегда рядом, кто знает, к чему это приведет...