что-то долгое и невнятное

я наконец-то вынырнула из мыслей "когда же это лето кончится" и теперь наслаждаюсь возможностью валяться на диване еще добрый месяц. лето - это супер, лучше всех каникул, потому что время до начала учебы отсчитывается не днями и даже не неделями, а МЕСЯЦАМИ! огромный-преогромный кайф от того, что учеба еще ой как не скоро =)))))

лето ээто конечно здорово, но почему-то нужные мне люди абсолютно не хотят отзываться! одни умолкают, до вторых смски доходят по 2 дня, до третьих вообще отказываются доходить, жутко обидно (((

а вот люди абсолютно ненужные почему-то активируются. представьте себе: 9 утра, я уснула часа два назад, звонит мамин телефон - аллё? кто это? - здравствуйте, а Ленц можно? - а это кто? - Антон - какой Антон? - Яблонко... (отвисшая челюсть)

дело в том, что я этого Антона видела от силы два раза и года два тому назад (тип премерзкий, но является сыном подруги моей мамы). И ЧЕГО ЕМУ От МЕНЯ НаДО? загадочка...

есть у меня один знакомый в и-нете, уговорил он меня таки с ним встретиться (лето, солнце, можно и погулять). результат - в меня влюбились! придушите меня, пожалуйста, меня совесть съедает, ну как так, а? почему он теперь мучится должен (( мне-то он не нравится (( в общем, совесть-злодейка, а сделать я все равно ничего не могу ((

(а стихи мне красивые посвятил...этого не отнимешь...только жуткое желание повеситься не отпускает...именно поэтому)

а я сегодня прочитала Старика-Хоттабыча ))))

вау! у меня ная ПЧ (интересно давно? я-то только что заметила...случайно))) ) Ganglery Egil, приветсвую =0)

да и вообще открытий много: оказывается, у меня уже третья страница! и просмотры давно перевалили за 1000, а ведь совсем недавно с радостью смотрела на цифру 28...чудеса да и только ))

---

лето

перечитываю свои блокноты...

похоже мой мозг абсолютно отказался работать на более углубленном уровне. отказался от анализа. себя не понимаю. пытаться что-то написать - зачем... так не хочется ничего делать, думать... делать конечно заставят, но вот думать... слава Богу это не заставить, могут попытаться, но ничего не выйдет все равно... лето...

---

кончилось!

Кончилось! нашествие кончилось! все гости уехали! ура! как же хорошо ))) Jul могу только сочувствовать, ведь теперь неизвестно, когда они увидятся, но как же я рада, что нет никаких гостей!

копалась в своих блокнотах - ну почему я никогда не ставила даты, это ведь так важно - настоящие мои дневники в миниатюре, там много всякой информации: от стихов и размышлений до уроков литературы и списков подарков, но это самые лучшие дневники на свете, обожаю свои блокноты =)

мама недавно ездила в Питер, ну почему я не могу оехать, как же обидно! ведь жутко хочется. привезла мне в подарок ручку на карабине, карабин я уже сломала, но ручка пока пишет =)

эхЪ, свобода.. =0)

---

Скарлетт

стираю предыдущий пост...нет, оставлю себе на память. какая же я дура, раз судила книгу даже не дочитав! мелани ... жалко, в ней действительно было только одно - ее сердце, в котором все черпали силу. Скарлетт... идиотка! не могла раньше понять! не могла сказать все, что чувствует! ну почему она так долго шла к этому? почему в жизни нужно все потерять, прежде чем понять его ценность! (что имеем - не храним, потерявши - плачем) люди! почему люди не могут сказать друг другу все, что чувствуют! как много всяких НО! удерживающих, разрывающих... страх...все начинается с него..и напускная гордость, да кому она нужна, когда разрывается душа?! чтобы быть сильным нужно принимать этот страх, понимать его, уметь с ним бороться... как стращный сон скарлетт...многие годы он ее преследовал, тот страшный вещий сон, и если бы она раньше поняла свою Любовь, он бы давно рассеился.... люди...какие мы идиоты... самая жестокая ошибка природы...

---

девчЁнки, простите меня. пожалуйста, что я не рядом, когда вам плохо, простите, что прямо сейчас не бросаюсь к трубке, простите, что не могу никак помочь, просто понять, а это совсем ничего. я жуткая скотина, что даже не могу найти слова поддержки, что пишу это сюда, а не к вам. я ничего не могу... просто понять... может, я как всегда и поняла-то неправильно...но

---

заходите в гости )) честно-честно )

иногда наплывает такое чувство, что нет ни одного уголка, где можно было бы спрятаться, все на виду, нет, в душу не лезут, но вылизанная донельзя квартира, парадные одежды, старания у плиты...приехал, ура! наконец-то, теперь все дружненько выдохнули...но не тут-то было...теперь всюду чувствуешь, что он здесь...Гость... уже неделя как сплошные гости, и еще неделя...да, нельзя так писать, он вроде бы хороший...но...Ненавижу! надоело! напринималась уже за всю жизнь! нет, я ничего не имею против, когда приходят на несколько часов, но на ночь...именно поэтому не люблю и оставаться в гостях ..на ночь...все на виду, никакого личного пространства, теперь любимые привычки (спать до 4х вечера, не вымыть посуду и тп) нужно засунуть в какой-нибудь уголок подальшеи присыпать чем-нибудь сверху, чтобы не соблазняли...

да теперь все мои знакомые в гости никогда не придут )))

не бойтесь, приходите, я буду только рада, ведь ко мне никто никогда не приходит ) просто когд анескончаемый поток гостей... остается только выдохнуть и жить дальше ) не так уж и стращно, Он вроде хороший )))

deep

@музыка: Витас (муррр)

@настроение: спокойное, даже приподнятое, с чегго бы это )))

@темы: палитра

---

Нашествие гостей - отличный повод для генеральной уборки

---

Тесты

за последний час прошла целую кучу тупых тестов, результат - мне надо жить в Питере, учить итальянский, расправить свои ангельские крылья, я не симпсон и даже не толкиенист =0) так же я нормальный дайримэн (перед этим словосочетанием было еще написано УДИВИТЕЛЬНО), я синий фломастер, мне подойдет имя Екатерина, а на эльфийском мне нужно имя..(нет, мне его не воспроизвести) но в переводе оно означает что-то типа "священный источник", далее, всем радостно со мной общаться, я из 17 столетия, демон-искуситель, на хэллоуин оденусь ведьмой (было дело), да и вообще я колдун - повелитель природы и хаоса, и еще чего-то там, уже не помню...да...тесты...

@музыка: SET не будите спящих

---

Скарлетт

итак, я почти дочитала "унесенных ветром", и вот я вынурнула из мира мисс О'Хара, чтобы обсудить эту особу.

Скарлетт - женщина умная, цепкая, материальная, она спасла жизнь многим, но сделать ее любимым персонажем я положительно не могу. Меня раздражает ее неграмотность и нежелание учиться, я не понимаю ее неумения разбираться в людях. Да, конечно, её воспитывали так, что есть "женские дела" а есть "мужские" о которых она не должна ничего знать, но не до такой же степени, ведь это незнание подрывает ее благополучие и вообще подвергает опасности жизни многих людей. Почему она не могла нарушить и это правило настоящей леди, когда все остальные были отторгнуты. Скарлетт умеет изменяться, когда это требует, инстинктивно понимает, что было бы лучше. Но ее нежелание думать мне так же не симпатизирует. "Я подумаю об этом потом, когда смогу" и мысль теряется на задворках памяти...в тяжелые времена это действительно спасло ее и тех, кого она хотела защищить, но стойкое нежелание чем-либо интересоваться кроме моды и еды...(притом что, как утверждает Ретт, у нее отвратительный вкус)... этого я понять не могу...

Но если не Скарлетт, то кто? Ответ, почти максимально приближенный к правде - Мелани. Я просто поражаюсь ее свойством видеть в людях только хорошее, мне-то оно не присуще, но при этом нельзя же быть до такой степени слепой. В Мелли заметен ее твердый стержень, составляющий ее жизнь, ее характер. Мне нравится, что она может быть мягкой и умеет гневаться. Ее находчивость так же радует (догадалась же она накричать на Батлера, за то что он-де снова напоил ее супруга, а Скарлетт при это мысль еще только собиралась посетить). Но она не способна выжить, если ей случиться попасть в те же условия, что и Скарлетт.

Следовательно ответ, максимально приближенный к правде, - Мелани-Скарлетт.

Хотя Скарлетт все же нравиться мне больше из-за ее живости, желанию выжить, житьв достатке и не думать больше никогда о голоде, способности забыть про гордость и умении забыть про сплетни о ней...но есть куча НО, которые не позволяют ей подняться на пьедестал самого любимого персонажа.

Кстати, не могут не обаять и зеленые глаза Скарлетт, тем более что у моей любимой героини именно зеленые глаза (правда она блондинка)

Может, мне мешает читать фильм "Унесенные ветром", о котором я мало чего приятного могу сказать (особенно после прочтения книги), правда он очень даже неплох по сравнению с постановкой "Анжелики" =0) Уже жду, когда я закончу последние 100-200 страниц "Унесенных" и приступлю к перечитыванию похождений баронессы де Сансе де Монтелу =0)

между прочим, в фильме Скарлетт - полнейшай дура, уж извините все кому этот фильм пришелся по душе, прочтение же книги многое меняет, потому что вряд ли кто-нибудь возмется снимать "унесенных" со всеми внутренними монологами юной Скарлетт да и вообще со всеми необходимыми заметками автора. вотЬ

ежели кому показалось, что мисс О'Хара мне не нравится практически абсолютно, прошу на эшафот - вы не поняли то, что я хотела сказать. Хотя не расстраивайтесь, я буду рядом с вами - ведь я же не сумела должным образом донести свои мысли =0)

---

накатило

блин, жутко хочется кому-нибудь что-нибудь написать, банальное привет, ты очень хороший человек. и чтобы обязательно ответили, чтобы вспомнили, что я есть, люди, где вы! ах да, вы спите, или готовитесь к каким-нибудь очень важным делам. да что ж это на меня такое накотило?

привет, ты очень хороший человек

---

happy end

поздравьте меня! я закрыла сессию!!! 4 четверки и 4 пятерки, неплохо ))) благодарю всех кого угодно за мой автомат по истории, я безумно счастлива! нет, конечно 4 по фонетике я не ожидала, но все таки это не три =0) и не пересдача =0) а 4, твердая такая (ну да, я идиот завалил аудирование, ну и что) вотЬ. теперь все лето отдыхааааааать, никакого подъема с утречка пораньше, ура! нет, ну конечно еще смотаться поставить историю и сдать учебники, но это того стОит ) всех люблю и абАжАю, целую, крепко обнимаю )))

я, конефна, в парк не сходила, ибо сил нет вААпще (домой пришла только 15:30) но у меня есть еще куча времени ;0)

веселые стихи у меня не получаются, хоть убейте, хотя нет, есть парочка, но это приятное исключение )

---

вотЬ

...кажется, я постепенно нахожу необходимый мне ритм записей...

итак, краткий отчет:

я получила 5 за языкознание. это чудо, самое настоящее, ведь я в языкознании, как...как не знаю кто, потому что абсолютно ничего не знаю, а тут - 5, чудеса да и только ) после этой пятерки стали вспоминаться другие, полученные раньше, и сессия вдруг приобрела яркий блеск, она, канефна, не на отлично сдана, но пока только 3 четверки из всех экзов и дифзачетов, а остался лишь один экзамен. вот такая вот маленькая радость, хотя нет, очень большая )))

вообще-то экзамен был в понедельник, поэтому так мало восклицательных знаков, ведь я уже второй день маринуюсь в квартире )

кстати, про квартиру, тут рядом есть парк, в который очень хочется попасть, но из-за этих экзаменов совсем не могу выйти на улицу, разве что в магазин отправят. и ведь даже не потому что учусь, а потому что прибьют )) надо же хоть какую-то видимость прилежности создавать ) но я туда обязательно схожу, очень скоро, сразу же после фонетики...если будет тепло =0)

еще в понедельник накарябала стихотворение, опять в метро ) чуть не пропустила свою станцию ради последней строчки ) вообще оно немного не ритмично, так как рифму писала напевая, а следовательно и читать его надо с той же мелодией, с которой я его написала =0) но её я уже забыла, да и никому её не напеть, так что вотЬ )))

---

5 мыслей...а может и больше...

*с трудом концкентрирую мысли на сиреневеньком мониторчике и заставляю мозг думать в необходимом направлении*

мысль 1) у такой скотины как я постоянных читателей быть просто не должно - так как я за этим в принципе следить не умею, не воздаю им должных почестей и вААПще ... с другой стороны я человек противоречивый, который людей любит и очень хочет чтоб его заметили, но при этом... ( ну а дальше лучше никому не знать)

мысль 2) Кейси - скотина еще похуже меня. нашел дыру и естественно полез. результат - вылезти мы не можем, трубу сейчас сорвем и это виноваты совсем не мы

мысль 3) я же пишу пост, надо о чем-нибудь умном...

мысль 4) умного нет - есть хорошее. итак, хорошее:

я сдала латынь!!! уря!!! и пусть посидит на табуреточке с тряпочкой во рту совесть со своими: "фуу, четверка, а на пять не дотянула" "а все твои друзья, между прочим, на 5 сдали, ты одна такой даун" "могла бы и получше выучить, да и списать". совести нагло поправляю кляп и твержу в сотый раз, что я вообще латынь не знаю, что я счастлива, что не три, а друзья умнички и солнышки, они меня и с четверкой любят...

я сходила на выставку Норштейна!! это тот самый дяденька, который создал мультик "ежик в тумане" посмотрела вышеобозначенный мультик, кучу всяких интересных вещей, фотографий, писем, стендов, эскизов. в результате - немного загруженный, задумавшийся человек вышел из музея, старательно пытаясь скрыть свое состояние перед друзьями. не знаю почему, но не умею делиться сразу своим состоянием... такая тихая радость, очень грустная, а еще часто рядом люди, которые это состояние могут не понять... кода я ходила на вишневый сад, то с радостью вскочила в ночной троллейбус, убегая от лучшей подруги и её родителей... в троллейбусе сидел тихий-тихий ребенок, который улыбался и напевал "I don't want to close my eyes, i don't want to fall asleep..." из "Армагеддона"

я сегодня пускала с балкона мыльные пузыри! состояние - супер, особенно от того, что пузыри эти выдувал ветер. и эти милые созданья улетали то вверх, то вниз, то вправо в сопровождении пуха. у меня таки получилось выдуть одного гиганта, который грузно, переливаясь, стал падать, чудом облетая пухх и листву дерева.

я - орловский рысак! описание вроде верное <table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center><big><big><font color=#FF0000><b>Я Орловский рысак!</b></font></big></big></td></tr><tr><td align=center bgcolor=#FFFFFF><a href="http://www.loshadi.ru/cgi-bin/maine...age=test0" alt="Узнайте, какая Вы лошадь?"><img src="http://www.loshadi.ru/7VVVVV/1orlov.jpg" border=0></a></td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Характер - большей частью спокойный, но иногда вы не прочь взбрыкнуть. Вы испытывали горечь поражений и сладость побед. Вы всегда подкованы и уверены в будущем дне. Правда иногда вы подвержены нестандартным решениям. Вам требуется просторный денник и вы не ограничитесь узким стойлом. Иногда выв не прочь попастись в лугах, но всегда возвращаетесь в конюшню.</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080><a href="http://www.loshadi.ru/cgi-bin/maine...big><font color=#FFFFFF>Узнайте, какая Вы лошадь?</font></big></a></td></tr></table>

мысль 5) этот пост не несет абсолютно никакой полезной информации для людей, которые не являются мной...постоянно боюсь скатиться до уровня "я съел конфету. я хороший. я счастлив." "все козлы.". постоянно боюсь быть проще, напускаю кучу дыма, который потом все же остается мной настоящей, вижу человеков и страдаю, что я не могу подойти и заговорить просто так. прокручиваю в голове миллионы мыслей, идей, что бы такого сказать, в результате - глупое молчание, сопровождаемое побегом...может, это от того, что просто человек такой, со мной несовместимый, что я не могу понять о чем с ним поговорить... иногда просто - универ, вечная тема

(раньше - школа), но разве это отношения, если говорить только о универе? разве это настоящие отношения между Людьми, развитыми духовно, со своим внутренним миром...

мда...опять гружу людей почем зря... мда..опять оглядываюсь на других людей...иногда мне легче легкого наплевать на чувства другого человека (ну так мама со своими тестами мне говорит) а чаще...чаще я боюсь обидеть, не понравиться, испортить настроение...а может действую по принципу "делаю то, что хочу, чтобы сделали мне"...не знаю..очень даже может быть...но ведь никому от этого не хуже..только мне...ну а кто я... хотя Я это очень даже важно...обычно...для меня... когда я соображаю, но когда очередной раз извиняюсь, наступив на ногу в метро и ловлю полный ненависти взгляд, или говорю спасибо продавщице, которую хочется разорвать на месте... такая я вот противоречивая и плохо себя понимающая...

ну и к чему это все написано...где логическое окончание?

наверное, дайри для того и создан, чтобы люди лучше стали себя понимать, оставляли какие-то события в паре строк, чтобы потом вспомнить их и улыбнуться...но ведь невозможно поставить точку в философском размышлении, в процессе самопознания...в процессе познания другого человека...через его дайри...поэтому здесь легче, без вымученных ответов "все хорошо." и желанием читать мысли, а с несколькими сотнями строчек, открывающих то недоступное при простом, вербальном, контакте, при некотором недоверии и невозможности за одно предложение точно выразить состояние, при нежелании загружать, увидев веселое лицо...здесь все проще, но нужно быть осторожнее...

---

мы изменяемся, но не замечаем. и не хотим замечать.

экзамены...несправедливость...который день обсуждаем несправедливость преподавательницы по инглишу...надоело...бессмысленно...и нескончаемо =0(

ставлю свой собственный рекорд - я учу билеты! наизусть! совсем...вот что делает с человеком латынь... вообще в голове жуткая каша из переезда, кошки, инглиша, латыни, испанцев, друзей... кидаюсь на родных от нехватки энергии, злюсь от того, что они мне отвечают...все кажется слишком мелочным, чтобы быть достойным радости...новая мебель, установленная стиральная машина...какая разница...это ведь не настоящее счастье...и ждешь чего-то большего...хотя оно никогда не придет, если не обращать внимания на мелочи...

каждый день спускаюсь в метро...без солнечного света накатывает вдохновение... кажется, что начинаю страдать метрофобией... выхожу из метро и пытаюсь сохранить то настроение, чтобы дописать строчки, только его безжалостно выжигает солнце по пути домой... дикое желание склонить голову, поднять плечи, закрыться от всего наружнего, ненужного, угнетающего, мешающего...но нельзя...просто потому что так будет только хуже...для меня самой...

---

Черные птицы в Китае

Денек у меня просто суперрррррррр. Итак, во-первых я сдала португальский на 4, а все из-за того, что полная дура, мне жутко обидно. Во-вторых, я наконец-то сдала физ-ру! троекратное уря! в мою честь. А еще было занимательного: я сегодня пришла в платье, чтобы всех потрясти ) но предательские туфли оставили неизгладимый (некоторое время) след на моих ножках. Так же при переходе через дорогу, каблук подогнулся в приветсвии поребрику, и я грациозно упала на колени перед проезжающей машиной. Машина все поняла и дала мне пройти. Такой вот денек, в данный момент старательно делаю вид, что учу английский для завтрашнего зачета, но так как и-нет можно подсоединить только в корридоре, то ныкаюсь с ноутбуком в туалете. Да, еще я научилась включать свет в ванную правой ногой (делать пару шагов лень) а левой еще и в корридоре. "Вот такая жизнь в Китае" (SET)

А вообще полезно сюда ничего не писать несколько дней, эмоции скапливаются, и я наконец-то написала стихотворение, от самой себя такого не ожидала (вот чем я занималась, когда готовилась к португальскому)

---

больно

ну вот..закинутые на самые высокие антресоли затылка мысли и !чувства! были потревожены... два чужих поста, а в результате - ужасное состояние. черт! (извините) чтоб я из-за него плакала, это было очень давно... знаете, я уже вела дневник, это было сбивчивое записывание событий и "как я всех, а точнее Её и Его, ненавижу" но потом Она стала любимой и самой лучшей, а Он... Он все испортил... теперь мой дневник лежит где-то очень далеко, вырезанные страницы, перевязанные белой кружевной ленточкой... я читала его одному человеку, один раз в жизни...Ему...а Он, как всегда, не понял... и до сих пор не понимает... самое хорошее, что память меня подводит, и то, что все доставалось Ей...но это и самое плохое... Она очень долго молчала...так долго, что я успела простить Его... а теперь... я не знаю, что будет дальше, и не хочу знать, не хочу видеть, слышать Его, о Нем... я теперь счастливый человек, потому что не с Ним... но когда ушла я, то с Ним ушел самый дорогой и любимый... и я его больше никогда не увижу, но каждый день помню... мало чего понятно для других, а для меня... больно, очень больно... и слезы падают на кота, почувствовавшего, что мне плохо... самое ужасное, что я до сих пор не могу разобраться, что больше : Ненависть или Любовь... хотя знаю...пока первое...такое прощают очень долго...всю жизнь...люблю своего кота, каким бы наглым он ни был, просто потому что, когда мне плохо, он почувствует и придет, и просто будет лежать рядом, не требуя ничего... Самый Дорогой и Любимый всегда был рядом, когда плохо, когда хорошо, а самое важное стихотворение, ему посвященное, стрелось из-за моей глупой ошибки... его никто не заменит... но у меня есть самый дорогой и любимый кот, который придет, когда мне плохо, чтобы просто лежать рядом...больно...две самые тяжелые боли в моей жизни решили проснуться в одно время, что ж, они всегда приходят вместе, и всю ночь подушка высушивает слезы, а рядом лежит кот, не требующий ничего, он рядом, потому что хочет... потому что он мне нужен...

сумбурно, непонятно, больно...

---

умные мысли..такое случается )))

видимо в прошлой записи я написала полную муру, раз она у меня не отправилась )) в голове мелькают умные мысли, решившие почтить меня своим вниманием...итак:

мысль 1) выброс всех своих эмоций на дневник абсолютно лишает меня аозможности писать стихи...плохо...мне без них тяжело...может, конечно, дневник тут и не при чем, ведь такой период уже был...хотя там было по-другому...сплошная эмоция, из которой выкинула только необходимость написать за 2 дня 19 расшифровок разных великих писателей и поэтов...а сейчас...просто внутри ничего не накапливается, а значит ничему и выливаться в причудливое сочетание рифм переплетенных особым внцтренним ритмом...стихи...

мысль 2) день сегодня "удался". списывание с учебника перед анцифировой, гудящая голова, три бездарно потерянных часа на арбате и в доме книги...но я все же купила пару книжек на английском, замечательную бабочку для юки, а еще узнала ! что у милой, чудесной и вообще оч хорошей монзанки здесь дневник! муррр

мысль 3) язык письменный отличается от устного. даже в и-нете. даже в аське. он всегда другой. и если кто-то не владеет словом, то в речи он может обойтись парочкой фраз (в простых диалогах), а вот писать такому человеку нельзя, получается издевательство прежде всего над незадачливыми читателями, случайно попавшими на его запись... вот такая умная мысль

спасибо всем тем, кто владеет словом. от всей души. большое, огромное спасибо, ведь на ваших текстах отдыхает и глаз, и сердце. иногда вы просто спасаете от несовершенного мира вокруг. мурр

---

разговор...

сегодня рассказали, об одном "милом" молодом человеке. он в данный момент "ищет девушку" брачный период начался что ли... выбор пал на меня...он ищет девушку по интересам, то есть, он увлекается чем-то, и девушка должна этим увлекаться...разговаривали...задолбал он меня, грузит и грузит, я, конечно, все понимаю, но он меня не устраивает, как друг, тем более как парень, так, на расстоянии - неплохо, но больше не надо... так вот, этот "милый" молодой человек делился своими мыслями с другом : "я начал с ней говорить о философии, а она не поддержала, видимо плохо проработала эту тему, закрылась"...зашибись...может он мне список тем забыл передать, а? а то я как-то не знала, не подготовилась, извините, пожалуйста. потом присслал смски, мол девушка, вы живете в догме и никак не можете из нее вылезти, хотел бы я побеседовать с вашей мамой, и вообще как вы можете принимать точку зрения (говорили о соционике, в которой я не очень-то разбираюсь, но верю как в самую лучшую классификацию людей, ну это долгая история...) когда а) она мне близка б) мне она нравится в)не очень в ней разбираюсь, а даже если очень, то все равно не надо... бесит...бывают же...хотя ладно...зачем мне с таким человеком вообще общаться. но сам факт...обидно, что этого человека я могу понять, хоть чуть-чуть, а он меня нет, хотя вроде бы к этому и не очень стремится...просто расстраиваюсь, когда не могу найти общий язык с человеком, пусть и не очень важным для меня...

---

33 коровы

я наконец-то выздоровела! сейчас я абсолютно уставший, абсолютно загруженный, абсолютно здоровый чел! сегодня как идиот прыгала в столовке и заставляла делать окружающих то же самое. хе-хе ))а еще я наконец-то подстриглась! но никому все равно это не интересно, а мне все равгно весело и хорошо! правда мне еще по латыни делать уууу сколько, ну и ладно, выкарабкаюсь. всех люблю и обожаю! вообще такое состояние здорово помогает обо всем забыть и на все забить. почему мы так прыгаем от одного к другому, не наю...но это лучше чем всегда находится в одном и том же настроении, для этого нужно просто сойти с ума. вотЬ. а вообще я жутко умный (нагло так заявляю). вы, конечно, можете со мной поспорить, но я же такой хороший, замечательный, добрый, отзывчивый, понимающий, и обязательно с высоко задранным носом (ну эт скоро пройдет, просто я сейчас всех так люблю,а себя особенно) кавайный котенок. Настюшка! если ты это читаешь, надеюсь ты улыбаешься, потому как такого сумасшедшего как я еще надо поискать. лезу со всеми обниматься, а потом прыгаю вокруг них, напевая: "жила-была бабка у широкой речки. захотелось бабке искупаться в речке. взяла бабка мыло и кусок мочала. эта песня хороша - начинай сначала!"

замечательная картинка замечательной девушки MonZAno

@темы: палитра

---

не то

голова гудит... и не думайте, я не пила, это нервное...устала от иформации, всем почему-то хочется выливать все новые и новые потоки. нет, я не против, когда мне что-то говорят друзья, рассказывают, что у них произошло, но все остальное пусть помолчит...никаких новых слов, никаких сочинений, новых книг, новых людей. куча энергии уходит на самокопание - а толку ноль. точнее только хуже...или лучше...так и не разберешься...совсем перестала мечтать. это оч плохой знак, значит совсем что-то не то со мной творится..надеюсь, это скоро кончится, не нравлюсь себе такой... дни пролетают переполненные, кажется, что прожила как минимум 2, или даже три, а это все первый единственный подносит новые сюрпризы, и не помнишь уже , что было в начале дня, так, смутные отрывки... устала...устала понимать...и не понимать...пытаться понять...найти общий язык с тем, кто совсем не хочет идти навстречу...просто устала...мягкая подушка и большое одеяло...пора отдохнуть...