наконец-то универ, наконец-то люди, наконец-то свежий воздух. наконец-то я сошла с ума. какие люди все таки странные существа! надо им одно, хочется другого и жить не могут без третьего, причем без всего этого они легко обходятся. зачем я вообще что-то делаю, стараюсь, общаюсь, когда на меня все равно не обращают внимания, когда какой бы красивой, милой, веселой, сильной я ни была, оказывается, что нужно совсем другое. я совсем не умею быть собой. нахожжу человека, с которым одинаковые души и достаю его своим общением...потому что никто другой не интересен, он ведь другой... точнее нахожу одного человека, с которым могу позволить себе быть грустной, загруженной, думающей о всяких умных вопросах. с остальными я просто веселая, чуть-чуть злая, улыбающаяся я. наверное, именно поэтому мне так и хочется с каждым поговорить наедине, о всяких пустяках, но чтобы они затрагивали душу; поговорить и понять мой ли это человек. иногда не пполучается, но тем лучше, значит и с этим человеком мне надо просто улыбаться. я люблю плакать. когда одна. вспомнить все свои беды и плакать, уткнувшись в подушку. а можно заплакать просто так, без видимой причины, просто завернуться в одеяло и чувствовать как слезы катятся из глаз. сначала хочется, чтобы все ко мне подошли, пожалели, а потом понимаю, что им придется объяснять почему я плачу, все время один и тот же вопрос: "что случилось?" а мне не хочется объяснять, я сама не знаю, я не готова говорить, я не хочу говорить, я просто хочу плакать, и чувствовать как слезы катятся по щекам. сегодня переписывалась о весне...моя весна случилась осенью, только слишком уж однобокой получилась весна. мама недавно сказала, что я уже любила. какое откровение! никогда не думала... все так смято...я не знаю, люблю ли я сейчас, да и не знаю, влюбилась в красивую мордашку, хотя так не хочется так думать, только эта мордашка никак не хочет повернуться в мою сторону. на улице дикий ветер, в голове туман, а завтра контрольная по португальскому за год. на улице ветер, в голове туман, а завтра идти к не понимающим меня людям. непонимающим, потому что я никогда не позволю себе сказать им почему мне плохо, почему я не люблю пиво, почему я люблю свою собаку, почему я плачу когда смотрю грустное кино, почему я вижу плохих и хороших людей, но умею любить и тех, и тех, почему верю в магию, почему люблю мангу гораздо больше чем аниме, почему отношусь ко всему с предвзятостью и иду к новому с готовыми объятьями, почему я разочаровываюсь в себе каждый день и в ситуациях каждый раз. потому что я должна быть сильной. потому что девушка будет девушкой только если будет тот, кто будет ее защищать(обитель ангелов). а я не могу позволить себя защищать, хотя стремлюсь к этому всем сердцем. но даже в мечтах я остаюсь несокрушимой, несломаемой, а если становлюсь слабой и нежной, то это приводит только к бедам. а если честно, то я просто боюсь вывалить на кого-то все что во мне кипит и болит, по крайней мере пока я могу улыбаться. красивая мордашка опять прошла мимо, заметив совсем не меня. но как хочется верить, что я ему нравлюсь, что я смогу поговорить с ним наедине и смогу понять мой ли это человек.
никогда не пишу с абзацами. мешает думать. их отсутсвие мешает понимать написанное.
странно...больно...улыбаюсь...