*с трудом концкентрирую мысли на сиреневеньком мониторчике и заставляю мозг думать в необходимом направлении*
мысль 1) у такой скотины как я постоянных читателей быть просто не должно - так как я за этим в принципе следить не умею, не воздаю им должных почестей и вААПще ... с другой стороны я человек противоречивый, который людей любит и очень хочет чтоб его заметили, но при этом... ( ну а дальше лучше никому не знать)
мысль 2) Кейси - скотина еще похуже меня. нашел дыру и естественно полез. результат - вылезти мы не можем, трубу сейчас сорвем и это виноваты совсем не мы
мысль 3) я же пишу пост, надо о чем-нибудь умном...
мысль 4) умного нет - есть хорошее. итак, хорошее:
я сдала латынь!!! уря!!! и пусть посидит на табуреточке с тряпочкой во рту совесть со своими: "фуу, четверка, а на пять не дотянула" "а все твои друзья, между прочим, на 5 сдали, ты одна такой даун" "могла бы и получше выучить, да и списать". совести нагло поправляю кляп и твержу в сотый раз, что я вообще латынь не знаю, что я счастлива, что не три, а друзья умнички и солнышки, они меня и с четверкой любят...
я сходила на выставку Норштейна!! это тот самый дяденька, который создал мультик "ежик в тумане" посмотрела вышеобозначенный мультик, кучу всяких интересных вещей, фотографий, писем, стендов, эскизов. в результате - немного загруженный, задумавшийся человек вышел из музея, старательно пытаясь скрыть свое состояние перед друзьями. не знаю почему, но не умею делиться сразу своим состоянием... такая тихая радость, очень грустная, а еще часто рядом люди, которые это состояние могут не понять... кода я ходила на вишневый сад, то с радостью вскочила в ночной троллейбус, убегая от лучшей подруги и её родителей... в троллейбусе сидел тихий-тихий ребенок, который улыбался и напевал "I don't want to close my eyes, i don't want to fall asleep..." из "Армагеддона"
я сегодня пускала с балкона мыльные пузыри! состояние - супер, особенно от того, что пузыри эти выдувал ветер. и эти милые созданья улетали то вверх, то вниз, то вправо в сопровождении пуха. у меня таки получилось выдуть одного гиганта, который грузно, переливаясь, стал падать, чудом облетая пухх и листву дерева.
я - орловский рысак! описание вроде верное <table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center><big><big><font color=#FF0000><b>Я Орловский рысак!</b></font></big></big></td></tr><tr><td align=center bgcolor=#FFFFFF><a href="http://www.loshadi.ru/cgi-bin/maine...age=test0" alt="Узнайте, какая Вы лошадь?"><img src="http://www.loshadi.ru/7VVVVV/1orlov.jpg" border=0></a></td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Характер - большей частью спокойный, но иногда вы не прочь взбрыкнуть. Вы испытывали горечь поражений и сладость побед. Вы всегда подкованы и уверены в будущем дне. Правда иногда вы подвержены нестандартным решениям. Вам требуется просторный денник и вы не ограничитесь узким стойлом. Иногда выв не прочь попастись в лугах, но всегда возвращаетесь в конюшню.</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080><a href="http://www.loshadi.ru/cgi-bin/maine...big><font color=#FFFFFF>Узнайте, какая Вы лошадь?</font></big></a></td></tr></table>
мысль 5) этот пост не несет абсолютно никакой полезной информации для людей, которые не являются мной...постоянно боюсь скатиться до уровня "я съел конфету. я хороший. я счастлив." "все козлы.". постоянно боюсь быть проще, напускаю кучу дыма, который потом все же остается мной настоящей, вижу человеков и страдаю, что я не могу подойти и заговорить просто так. прокручиваю в голове миллионы мыслей, идей, что бы такого сказать, в результате - глупое молчание, сопровождаемое побегом...может, это от того, что просто человек такой, со мной несовместимый, что я не могу понять о чем с ним поговорить... иногда просто - универ, вечная тема
(раньше - школа), но разве это отношения, если говорить только о универе? разве это настоящие отношения между Людьми, развитыми духовно, со своим внутренним миром...
мда...опять гружу людей почем зря... мда..опять оглядываюсь на других людей...иногда мне легче легкого наплевать на чувства другого человека (ну так мама со своими тестами мне говорит) а чаще...чаще я боюсь обидеть, не понравиться, испортить настроение...а может действую по принципу "делаю то, что хочу, чтобы сделали мне"...не знаю..очень даже может быть...но ведь никому от этого не хуже..только мне...ну а кто я... хотя Я это очень даже важно...обычно...для меня... когда я соображаю, но когда очередной раз извиняюсь, наступив на ногу в метро и ловлю полный ненависти взгляд, или говорю спасибо продавщице, которую хочется разорвать на месте... такая я вот противоречивая и плохо себя понимающая...
ну и к чему это все написано...где логическое окончание?
наверное, дайри для того и создан, чтобы люди лучше стали себя понимать, оставляли какие-то события в паре строк, чтобы потом вспомнить их и улыбнуться...но ведь невозможно поставить точку в философском размышлении, в процессе самопознания...в процессе познания другого человека...через его дайри...поэтому здесь легче, без вымученных ответов "все хорошо." и желанием читать мысли, а с несколькими сотнями строчек, открывающих то недоступное при простом, вербальном, контакте, при некотором недоверии и невозможности за одно предложение точно выразить состояние, при нежелании загружать, увидев веселое лицо...здесь все проще, но нужно быть осторожнее...